Опасна...но все же мила))

Маленькая страна…

Thu, 02 Apr 2009 20:33:53 GMT

Страшно…становится страшно, когда получаешь столько положительных эмоций за совсем небольшой промежуток времени… Столько всего случалось, что теперь, когда происходит что-то хорошее, кажется, что оно вот-вот закончится. Жизнь у меня как синусоида – то вверх, то вниз…хотя нет…бывает еще прямая…тобишь периоды нейтрального эмоционального бездействия)))

Аэропорт...Гамбург…Работа…Аэропорт…Базель…Встреча…и…нескончаемая феерия позитива!!!

1. Люди – знакомые и совсем на момент встречи не знакомые, но, по завершению путешествия, такие все родные…странно, бывает же такое…кажется, что это не реально…но так приятно и ТЕПЛО…и страшно…потерять...

2. Место – великолепная страна Швейцария. Зеленые луга, холмы, горы, солнце, улочки, сказочные домики, ресторанчики, самые вкусные салаты, старинные замки, бурные речушки… Перечислять можно бесконечно! Я влюблена в эту страну! J

3. Ощущения – волнение, неловкость… доверие…и…уже нет никакой неловкости и волнения, только ощущение безмятежного спокойствия вперемешку с водопадами новых чувств – уважения, дружбы, любви и безграничного счастья от всего вокруг происходящего J

Итоги: я снова начинаю осторожненько жить… период эмоционального бездействия завершился, а дальше…плохо ли будет…хорошо ли… я снова живу, и это – главное!..

P.S. Все-таки хочется…чтобы было хорошо, устала…бояться и … терять…

Thu, 02 Apr 2009 19:16:17 GMT

Волгоград - город, о котором хочется вспомнить...))

из нового...названия ему еще нет...

Sun, 01 Mar 2009 20:25:12 GMT

Наш мир, ты угрожающе прекрасен,

Твои цветы, благоухая, манят красотой.

И, не смотря на то, как ты опасен,

Мы все летим, ломая крылья, в омут твой.

Живем, мирясь с безмолвием души и сердца,

Не замечаем пустоты вокруг порой,

И стали нам привычно повсеместны

Предательство и лесть в круговороте лживых фраз наперебой.

И некуда из мира этого нам деться,

А стоит ли?.. Хотим ли мы…искать себе иной?..

Sat, 24 Jan 2009 17:43:11 GMT

From corporate party 2009...

Tue, 18 Nov 2008 20:18:56 GMT

кто бы мне так спел бы....так красиво...

Mon, 10 Nov 2008 22:30:57 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=Xs9KKX1fcQE

Такая композиция...просто что-то...!!...

Mon, 10 Nov 2008 18:01:06 GMT

www.youtube.com/watch

Фото-эскизы...

Sun, 19 Oct 2008 19:32:07 GMT

Пусть эти фотографии и не лучшего качества...но они такие душевные, что я решила вам их обязательно показать :)

Все просто... :)

Sun, 12 Oct 2008 18:17:17 GMT

Вчера с сыном побывали в театре кошек Куклачева. Скажу честно, что, в результате своего не самого лучшего на тот день эмоционального настроя, я еле-еле собрала всю волю, и мы выдвинулись на очередную прогулку-мероприятие.

Все как всегда, точнее как везде, я имею в виду цирк, кукольные театры и прочие детские развивающие развлекаловки. Да, я думала, что так и будет – «как всегда», но НЕТ, все получилось совершенно неожиданно не только для моего ребенка, но и для меня!

Первое, что поразило меня – это то, что артисты перед представлением общались с детворой, как будто мы просто приехали в гости к старым друзьям…и..самое невероятное, что сам знаменитый Куллачев принимал во всем этом непосредственное и внимательное участие. Дети были в восторге уже задолго до начала спектакля.

Второе – представление проходило настолько по-домашнему, что все, сидящие рядом с маленькой сценой, становились его участниками. В один прекрасный момент я поймала себя на мысли, что невольно почувствовала себя ребенком…это было так удивительно, так невероятно и так здорово!!

Третье – когда мы с сыном уже решили, что представление закончено (впрочем, как и все остальные дети и их родители), вдруг главный любимый всеми клоун попросил выйти всех детей на сцену! Восторженные малыши помчались под звуки веселой музыки на предварительно расстеленные маты, все уселись и стали разговаривать с клоуном о маме, о счастье, о любви… Оказывается, дети очень тонко осознают (каждый для себя) эти непростые понятия… Было безумно интересно послушать, что ответит мой сын на вопрос: «Что такое любовь?» Ответ его был потрясающим!!!... Он ответил: «Любовь – это когда моя мама Алла меня целует и крепко-крепко обнимает»…Я готова была разрыдаться!! J В этот момент я совершенно четко осознала значимость своего участия в становлении восприятия мира и ценностей своего ребенка. Вы скажете, что все это итак давно понятно, а я вам отвечу, что не каждой маме удается почувствовать и услышать, что она все делает правильно… Я услышала…и…я счастлива, что я пока все делаю правильно J

После того, как мы вышли из театра, было впечатление, что мы побывали в таком месте, где сосредоточена доброта…вышли мы с отличным настроением, а про себя могу сказать, что помимо хорошего настроения все мои заморочки в эмоциональном плане…куда-то испарились, все встало опять на свои места…

Есть в жизни вещи поважнее каждодневной суеты, полной обмана и мелкого предательства...

Question:)

Sat, 11 Oct 2008 09:29:30 GMT

Кто-то может оценить по 10 бальной шкале аэропорт Внуково, если сравнивать его с Домодедово и Шереметьево?))

Жди меня моя Москва...

Thu, 09 Oct 2008 17:38:27 GMT

Скоро улечу опять в другой город...так странно, я еще никогда так не хотела убежать куда-нибудь подальше от любимой Москвы...
Скорей бы...скорей бы уехать отсюда подальше...
Надеюсь, что в этот раз с самолетом все будет в "ажуре" :), теперь-то я знаю, во сколько приезжать в аэропорт)))...думаю, я смогу вспомнить немало приятного в ожидании своего аэровоза, да и утренний кофе в аэропорту с вскусненькой панакотой...мммм...этож просто сказка!!))))
...Стала чаще как-то постить, кстати...)) и к чему бы это...

Надеюсь...что мне захочется вернуться обратно...

Сумасбродские думы...))

Wed, 08 Oct 2008 18:59:21 GMT

Вчера поняла, как страшно и больно терять что-то неуловимо желанное (загадочная фраза:))...даже если понимаешь, что это во благо. Умом понимаешь, что все правильно, а душой и сердцем...чувствуешь (сама не знаю почему...это как шестое чувство), что потерянное было каким-то очень тонко очерченным, важным... значимым... Повторюсь еще раз: "Все, что случается - не просто так"... Такое ощущение, что я впитываю новые эмоции как морская губка... И, все-таки, чего же так жаль мне????!!!...

Знаю...знаю! Я знаю, чего мне жаль!! Мне жаль всего того, что я не успела сказать, почувствовать, сделать, увидеть, отдать....Запрячем подальше все эти драгоценности, которые вот-вот уже хотели увидеть свет снова...но...видимо... не время...не место...не я...и не ты...

P.S. Есть такая фраза: "Лучше жалеть о том, что сделано, чем жалеть о том, что не сделано". А я думаю, что жалеть о чем-то вообще нельзя, жизнь у нас всего одна...и категорически не правильно тратить ее на такие чувства как сожаления... :) (см. запись о различиях между мужчинами и женщинами ;))

...без названия..потому что итак всё со мной понятно...)

Mon, 06 Oct 2008 18:17:58 GMT

Теряя надежду и веру в любовь,
Стараюсь дышать и жить вновь и вновь.
И каждый мой вдох обречен на провал,
Но слабостям вновь я себя не отдам,
Ведь жизнь меня гонит вперед и вперед...
Я верю что лучшее "всё" меня только лишь ждет...
Эмоции прочь!.. Я знаю свой путь,
И права мне нет,чтобы взять и свернуть.
Пусть боль и обида мне застят глаза ...
...И пусть...
Оглянуться назад?
Никогда!!..

(и снова моя лирика...)

Fri, 26 Sep 2008 03:24:20 GMT

Чужой...

Помните страшную серию фильмов ужасов "Чужие"?

Я тут на днях почему-то провела аналогию между этими страшными и непонятными существами и… женатыми мужчинами!)))

1. «Женатики» настолько же некрасивы в своих желаниях поддержания двойного образа жизни, насколько уродлива инопланетная внешность главных героев кино

2. Так, как можно оправдать «сикарашек» инстинктом выживания, также «раздвоенных» мужчин можно оправдать совершенно таким же естественным стремлением к тому, чего им порой не хватает (новые эмоции, ощущения, страсть, любовь...да-да…и даже такJ)

3. Как «иные» пользуются (как паразиты) телами живых человеков)) для вынашивания своих драгоценных чад, так и «двоякие» мужчины используют "жену номер 2" в качестве постоянного аккумулятора положительных эмоций и гормонов удовольствия

4. О коварстве и изворотливости, я думаю, расписывать не нужно)))...

Не знаю, это конечно все обидно звучит, но если смотреть трезво, то мне все представляется именно так как я написала...но...сразу хочется вспомнить каких-нибудь знакомых, которые познакомились при таких вот нелегких обстоятельствах и, несмотря на все трудности, остались вместе, и уверены, что они просто предназначены друг для друга...и безгранично счастливы…

Дааа...тогда что, получается, что надо меньше думать и больше жить сердцем и душой!?...Хм…НО страх перед тем, каким фильмом ужасов это все может закончится, однозначно, не дает покоя ни ей, ни ему... Дилемма прям какая-то… «Быть или не быть…»)))

...Кстати, есть еще такая поговорка: "Волков бояться - в лес не ходить")))вот уж не знаю....))))

Все-таки, все мы в душе эгоисты, и каждый хочет для себя лучшего… Вот если эти твои желания совпадают (каким-то чудом) с желаниями другого человека, пусть даже и не свободного (о свободе, кстати, можно тут тоже тему развить))) вот тогда, я думаю, этих двоих уже ничто не удержит от совместного счастья, пусть, возможно, даже и такого странного (на первый взгляд:))))...

Многие выразят, наверняка, свое категоричное и твердое «фи» по изначальной приемлемости такой ситуации…но…мне все-таки кажется, что, задумаясь об этом поглубже, даже каждый их этих многих, обязательно, скроет возникшее в глубине души СОМНЕНИЕ…)))

P.S. «Неисповедимы пути...»

Самолет для блондинки...

Thu, 18 Sep 2008 15:34:48 GMT

6 утра…любимая мама в роли будильника…душ…кофе…легкий макияж, еще немного кофе, платье и Chanel Chance …я в полной готовности к рабочему свиданию с городом Ижевск на 1 день. Приятная встреча, не менее приятный путь в аэропорт, мы на месте за 1.5 часа до вылета , получила посадочный…и…опять кофе и приятна я беседа. Время 9.15-9.20 (вылет на 9.55), прихожу…и тут начинается самое интересное!

      Мой выход пуст!! Ну ни единого человечка и ни одной вразумительной тетушки, которая могла бы мне растолковать, а ГДЕ, собственно ВСЕ????!!!! Нашла тетушку, спрашиваю и слышу страшный ответ: «А рейс-то ваш закрыт, девушка!» Моя бедная голова не смогла сгенерировать в тот момент никакого вопроса, кроме вопроса: «Что СОВСЕМ??!!!»)))) Тетя с макияжем аля «чтобы ее было видно всем издалека», не без усмешки во взгляде на глупую блондинку, гордо произнесла: «Ну да, совсем… минуту назад! Идите и сдавайте билет!» На все мои возражения типа «как такое возможно, чтобы меня не объявили, не сообщили о закрытии рейса!!??» я встречала всю ту же усмешку и ни грамма сочувствия!..

      Даааа, в этот момент я почувствовала себя блондинкой из анекдота, хотя недочетов с соображалкой я за собой раньше не замечала…

      Потом я металась по всему аэропорту, пытаясь найти сначала место, где мне должны были подсказать, что делать дальше, после чего метания продолжились в поисках загадочной (и, как мне в тот момент показалось, вовсе не существующей) кассы №3!!! Весь этот процесс сопровождался полной отключкой мозга в направлении концентрации на поиск этой злосчастной кассы (естественно, по причине паники). Все великолепие моего состояния добивала куча мыслей: что я скажу на работе, как я объясню свой «отлет», хватит ли у меня наличности для исправления ситуации…

      Короче, в полном бессилии духа я подлетела к совершенно другому номеру кассы, приняла вид того самого несчастного кота с большими глазами из всем известного мультфильма «Шрек» и сказала: «Я очень вас прошу, умоляю, помогите мне!!!»… Спасибо этой фее с короткой стрижкой в красивой форме с ореолом святости в моих глазах!!!!! Билеты сменили на то же время, но на завтра, с взиманием штрафа в размере энцати тысяч рублей))))...

Почувствовала, что начинаю отходить от перенесенного стресса, заметив, что очень болит голова и дико хочется спать)))

      Вывод: Российская действительность не дает нам расслабиться и жить спокойно ни единой секунды, рынок услуг внутри страны оставляет желать лучшего, я еще раз убедилась, что среднестатистический человек не может в нашей стране рассчитывать на человеческое отношение…ну…может быть только если ситуация находится уже в необратимо критическом положении…)

P . S . Завтра будет вторая попытка проведения операции под названием «Москва-Ижевск-Москва»!!)))) Приеду за 2 часа, пройду все, что нужно, сяду в самолет и буду сидеть в нем все оставшееся время до вылета…вместо того, чтобы ожидать момента икс в приятной компании, потягивая свой любимый капучино с корицей…ну…может успею за это время сообщить вам, как все прошло))))...

Кто я ...

Thu, 11 Sep 2008 19:33:18 GMT

Я чей-то сглаз и чей-то оберег
Кому награда, а кому расплата
Я чья-то позабытая навек.
Зато незабываемая чья-то.

Я чей-то мимолетный эпизод
На ночь одну. И чья-то бесконечность.
И чей-то отворот я поворот
Ошибочный как всякая беспечность.

Я чьих-то глаз усталых полукружья
И чья-то возвращенная улыбка
И чье-то напускное равнодушье
Жестокое как всякая ошибка.

Я чья-то ледяная мерзлота
И чье-то потепление глобальное
Я чья-то пропасть, чья-то высота
Я - подвиг, я - предательство случайное.

Я чьих-то рук ночная неприличность
И чья-то непроявленная суть
Я чья-то боль. Я чья-то безразличность.
Я чей-то рок. Я чей-то Млечный путь.

Я чья-то даль и чьи-то небеса
И чья-то первая любовь, твоя быть может
Пусть это знание тебе спастись поможет
Ведь я - порушенная вера в чудеса.

Новости...ФАС**))

Thu, 11 Sep 2008 19:01:47 GMT

      Ну вот! Наконец-то я добралась до ноута! Ой сколько всего интересного произошло со мной за это время! Хочу заметить, что происходило только хорошее, в основном. Мне так нравится то состояние, в котором я нахожусь в настоящий промежуток моей жизни, что даже немного страшно! А находится моя личность в состоянии перехода на совершенно новую ступень осознания окружающего мира...Теперь я понимаю фразу "ничто не происходит просто так..." Я совершенно согласна с этим утверждением! Если бы мне кто-то, буквально пол года назад, сказал: "Алл, да ты что! То, что сейчас происходит с тобой, послужит тебе в дальнейшем только на пользу!"
      Признаю! Да! Как бы ни было мне тогда трудно, я, наконец, отпустила все прошлое и пришла в настоящее... и... строю планы на будущее!))
      Так прекрасно ощущать полную уверенность в себе и своих действиях, уверенность в "завтра", уверенность в "сегодня", четкое осознание смысла своего существования и направления дальнейшего движения...
     При всем моем трепете, я не хочу сказать, что все у меня прекрасно, есть жизненные прорехи, которые нужно будет подлатать...но ничего, теперь у меня на это есть силы и стремление...и это главное...
Да уж! Немного странная запись конечно... прям какой-то фейерверк радости...к чему бы это...))

      P.S. Не по теме записи выше)))) так вот, к своему великому удивлению, я сегодня обнаружила такой вот парадокс: чем женщина лучше, тем меньше она нужна мужчинам...
      Скажете, что я странная...а я думаю, что я в своем уме... )
      Определенного рода разговор дал моей несчастной голове такой вот четкий вывод! )) Вот и думай...какой лучше быть... Но даже с учетом данной галочки, я все равно решила придерживаться своей четкой линии и просто быть самой собой...)))
      Мужчины!!! Какие же вы делаете глупые выводы и ошибки...когда... банально ... просто трусите!!!))))

Примечание: **Для тех, кто не знает, ФАС - это мои инициалы: Фентисова Алла Сергеевна)))))))))))))))))))))))

???????!!!!

Sun, 22 Jun 2008 16:32:31 GMT

Иногда мне кажется....что я ...ну совершенно не понимаю, как работает этот мир!!!!...

Ну вот...опять...

Fri, 20 Jun 2008 20:29:26 GMT

Стальные нервы... вновь натянуты как струны,
Я жизнь живу,
Оазис заменив на обжигающие дюны.
Все, что дарили мне мечты...
Опять я заменю на зной, песок и ветер,
Испепелив мосты,
Оставлю лишь... воспоминаний... тягостные сети.

Фильм "Город Ангелов"

Sun, 27 Apr 2008 22:10:52 GMT

Еще раз убедилась в том, что это один из моих самых любимых фильмов!)...
Великолепное кино!...пусть сказка, пусть мелодрама...но, господа, как же это красиво!!!Бесподобно!!
Смотрела его уже 3-й раз...до этого смотрела его очень давно. Так вот...признаюсь, плакала как маленькая девочка, и при этом, эти слезы были настолько искренние...видимо затрагивает этот фильм каким-то образом какие-то нотки моей души, по-доброму...так...приятно...очищающе...
И...именно в такие моменты, приходит осознание того, что, не смотря на все мои попытки казаться в глазах других людей (да и в своих тоже...чего уж там))) сильной железной леди...в душе, я, все-таки, остаюсь ранимым и имеющим возможность понять и глубоко прочувствовать какие-то очень неуловимые, но при этом невообразимо важные, моменты, человеком...простите за сложность))
Спасибо кому-то или чему-то, что я могу, хоть не на долго, поверить в то, что в окружающем мире все-таки...да нет...скорее всего...есть хорошее: любовь, искренность, нежность, доверие, чистота, надежда...пусть не на долго...но я верю...
"Эмоциональное послевкусие" от просмотра не оставит меня до завтра...ой (посмотрела на часы)...до сегодня))...а...потом: будильник, душ, кофе, пробки, работа, работа, работа, работа, работа....и...вуаля!!)) я снова - железная леди)))...до следующего момента,который сможет вытащить мою дущу из титанового сейфа на глоток свежего воздуха))

Продолжение к записи от 18 февраля 2008 г.)))

Wed, 02 Apr 2008 06:00:26 GMT

А нужной травки там все-таки не оказалось!))))пройдя путь до конца и зализывая раны, все-таки понимаю, что от голода-то я не умру!)))Спросите почему? Да потому что, к моему удивлению, силы еще остались! И, если получше оглядеться, есть там и другая трава)))...пусть не такая сочная, как хотелось, но она есть!!!;))

Вот это замутииииилаааа!!!)))))Простите за заверченность мыслей!;)

Mon, 25 Feb 2008 21:03:04 GMT

Я умираю, медленно, но верно
И не кричу о помощи уже.
Я понимаю, это неизбежно,
И принимаю все как есть в душе.
Пустоты ширятся, забвенье - вот оно!
Я понимаю...и...мне все равно
Где рай, где ад, где пустота...

Рвалась, чего-то жаждала, хотела,
Мечтами я жила, и вот итог,
Твоей души понять я так и не сумела,
И нету больше сил, судья мне Бог...

Опять моя лирика...)

...Трудно...

Mon, 18 Feb 2008 12:21:51 GMT

Бывают такие ситуации в жизни, когда чувствуешь себя бараном:
Идешь напролом, никого не слушаешь (даже самых близких) и, при этом, чувствуешь, что забрался в терновник, который раздирает тебе в кровь бока глубокими ранами....но в конце, якобы, виднеется вкусная травка...точнее...ты так думаешь, что она там есть, так вот, прешь, потому что, со временем, начинаешь осознавать, что, даже если и нет там той заветной зеленой и сочной, то все равно, если пойдешь назад, точно знаешь,что итак умрешь от голода...

Thu, 14 Feb 2008 09:47:43 GMT

я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну -расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу выхожу
погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина
просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА ...

Fri, 01 Feb 2008 22:29:59 GMT

Ты спросил меня как-то: "И почему ты такая? И зачем, интересно, тебе вообще все это нужно? Все эти отношения?" Я не смогла тогда ответить...теперь попробую...
Моя жизнь состоит из как бы разных частей, она похожа, по моим ощущениям, на множество осколков:
1. Я - мама, которая вечно печется о развитии и здоровьи своего ребенка, о его душевных переживаниях и воспитании, я бегаю по магазинам в поисках нужных штанишек или шапочек, молока , йогуртов, полезных продуктов и прочей дребедени, я читаю сказки по вечерам, пособия по воспитанию, думаю как найти подходящие садик, школу, спортивную секцию....
2. Я - (одновременно) папа, который пытается воспитывать сына по мужским канонам, научить забивать гвозди, орудовать с отверткой, разбираться в марках машин, мастерить машинки из конструктора лего....
3. Я - женщина, которая следит за собой, бегает в салон на маникюр, укладку, к косметологу, которая любит потрещать с подружками по телефону несколько часов подряд, смеясь над женскими глупостями, хочет привлекать своим видом мимо проходящих мужчин, любит безобидно и беззаботно флитовать...
4. Я - по сути еще сама ребенок, который хочет внимания, заботы, доброты...
5. Я - хранительница очага, которого (в полном смысле этого выражения)у меня нет (очаг есть, но он не полноценен, т.к. должен состоять из мужчины, женщины и детей), хранительница очага, которая хочет настоящего семейного счастья со всеми его заботами, приятными хлопотами, домашними делишками....
6. Я - взбалмошная блондинка, которая ищет страсти, ответной любви, идеального секса, красивых свиданий, цветов каждый день от любимого мужчины, кольца в красивой коробочке...
И только представь, что все это есть в моей жизни и, с первого взгляда, составляет как бы единое целое, но...все это...на самом деле существует как бы отдельно друг от друга...потому что каждый из пунктов в чем-то сталкивается с соседним или даже в чем-то ему противоречит...
Так вот, я так живу и все это в моей жизни устоялось. Я привыкла надевать маски беззаботной девушки при встречах с тобой, а потом, надевать другую приходя домой... но дело в том, что я сама точно не знаю, как можно собрать все воедино и жить в мире с самой собой и быть всегда самой собой...
Мне трудно и страшно начинать какие-то серьезные отношения, потому что это может нарушить то, что у меня устоялось сейчас (пусть оно и не идеально)...но при этом мне необходимо наше (пусть и не частое)общение...
Наверное, поэтому мне сложно самой определить, что мне нужно а что нет... несерьезные отношения не обязывают тебя к ответственности, а меня к ответственности за твою ответственность... я не хочу никого привязывать к себе в полной мере...к себе со всеми моими проблемами и всеми "я" ... вот и ответ на твой вопрос...все так сложно...запутано...как бы мне самой суметь все понять...
...но...мне все-таки так хочется чтобы ты был рядом и, может быть, все бы получилось так, чтобы все мои "Я" собрались воедино...
...это похоже на сказку...в которую мне так хочется верить...будет ли это с тобой или с кем-то другим, я не знаю...мы не знаем что будет с нами через час...поэтому я "отпускаю" все, не хочу выяснять, что серьезно, а что не серьезно...пусть все будет, как будет...и дай Бог, чтобы и ты, и я или МЫ вместе (кто знает) были счастливы...